de kandinsky a egipto, pasando por catalunya... el espíritu de la palabra

El proceso de estos dibujos empezó 6 años atrás, en agosto del 2001, en este mismo lugar, cuando vivía un rato en casa de mi abuela y otro en casa de mis papás, transitando, como tantos inviernos de mi vida, una fuerte fuerte fuerte depresión…
depresión. buuuuuuuu. cómo asusta esa palabra!!!!! o más bien lo que asusta es la carga que le hemos puesto encima...
"depresiones. bendiciones" me dijo mi amigo seba hace dos años, una mañana, caminando por el faldeo, en capilla del monte, en una charla después de preguntarme, apenas nos conocíamos, cúando había sido mi última depresión...
((((¿cómo lo supo? ¿lo llevaré escrito en la frente? o peor, ¿en el corazón?))))
...yo en esos días andaba con un fuerte dolor en la boca del estómago, donde después me enteré que estaba bloqueda mi energía vital en el lugar del cuerpo que me conecta con mi voluntad personal, mi capacidad de elegir, en el lugar del cuerpo donde se encuentra una especie de puertita invisible que los hindúes llaman chakras... en este caso, de mi "nudo en el estómago", se trataba de mi chakra del plexo solar... | click!!! ( proximamente :: el chakra del plexo solar )|... ))))

aquella depresión no fue la más fuerte, pero sí muy dura, fue la primera vez en mi vida!!! que reconocí que me pasaba algo y que no podía sola con eso y pude aceptar y recibir ayuda externa, oficiales y... otras ayudas no oficiales y secretas | click!!! |... de hecho, es en la que recibí más ayuda externa así como lo que conocemos como ayuda externa oficial para salir de un estado depresivo, porque en aquel entonces no comprendía qué me pasaba y pensaba que nunca saldría de ese lugar… ahí descubrí que venía de siempre, o al menos que siempre terminaba en el mismo lugar que alfonsina storni, en el fondo del mar, pero ni como dice la canción de alfonsina y el mar ni danzando felíz como la sirenita antes de enamorarse del príncipe sino que terminaba como la sirenita, después de cambiar mi bella voz vayan a saber por qué... (¿será por las piernas, también, yo que nunca sé qué hacer con ellas?) muda, sin poder hablar, en el fondo del mar esperando convertirme en espuma que las olas arrastran hasta la playa...
y después de muchos años, y con el impulso de bruno, un amigo que me ayudó a dar muchos grandes pasos, empecé a pintar otra vez… los primeros dibujos eran horriiiibles... todos marrones y negros... sin fondos... siempre aparecía la misma figura, que más tarde descubrí que se trataba de mí...
bruno me llevó hasta la puerta del atelier de un pintor local, Roberto Alfaro, para que empezara un taller con él… Roberto, uno de los seres más bellos que conocí en Venado, es uno de los grandes maestros que reconozco y asumo en esta vida… maestro en el arte y en la vida misma, mientras compartía con nosotros sus visiones, y que me regaló un libro muy importante: “de lo espiritual en el arte”, de kandinsky, acompañado de sus enseñanzas, en un viaje al mundo de la abstracción, salirme de las formas estructuradas de mi mente e ir más allá, incluso, de lo simbólico, para llegar a la esencia de todo lo que es en este mundo físico. Creo que el nombre del libro resume todo lo que aprendí junto a Roberto en ese tiempo, y de mí misma… infinitas gracias Roberto!!!!
Y entonces, de.construyendo la realidad, empecé a dibujar manchas…

“estás dibujando el aura de las cosas!!!! Sólo usás los colores de los chakras… estás dibujando la energía!!!”… me dijo, Babu, mi prima, que estudiaba las ciencias sagradas del espíritu escondidas en las filosofías orientales mientras jugaba con los ángeles que la acompañan todo el tiempo…



Y así, mis manchas evolucionaron junto conmigo y mis estados emocionales.espirituales.mentales y con el tiempo fueron tomando formas que aprendí a escuchar mientras fuí aprendiendo a conocer mejor el lenguaje que habla el alma y cómo se manifiesta el espíritu, el cielo, en el mundo material, la tierra…hoy, mis seres ya tienen cuerpo ... y cada día dicen nuevas cosas… y así cada día está lleno de descubrimientos... y como decía el principito aquel tan famoso y que le pregunté a todos los hombres de los que me enamoré si habían leído (requisito fundamental... después me dí cuenta que no era suficiente... pero eso es otra historia...)... el tan famoso principito entonces decía... no, eran las criollitas, me parece... o los franceses?... me fuí... no sé supongo que el principito quería decir que lo esencial se ve sólo desde el corazón....

Mónica, mi terapeuta de aquel momento, guarda los dibujos que más le impactaron, analizando el proceso de mi psiquis en mi depresión… me los pidió para presentar en una junta de psicólogos (qué miedo!!! me dan los psico.logosgos) en un congreso, porque le llamó la atención la rapidez de mi evolución y mi capacidad de salir de ese estado depresivo tan profundo en el que había entrado… y que todo había sido mi trabajo personal, con un compromiso muy grande conmigo y toda mi energía focalizada en mí, mis dibujos y estar bien… aunque me ayudó mucho su compañía, junto con otra Mónica, una psiquiatra, y unas pastillas que me ayudaron a parar la mente y que no desconecte del todo de la realidad física ...mmmm... y “disfrutar” mejor del viaje en esta dimensión de mi consciencia en el que había entrado, el universo en el que vive mi propio espíritu, y de donde traje lo que fui encontrando en ese momento y que plasmé en mis dibujos… y en mis danzas espontáneas… que empezaron también en aquel momento… en que encontré a edony y su mundo mágico… y así, la esencia de edony llenó mis dibujos… | click!!! ( proximamente :: la historia de edony.ka )|... ))))

Mónica 1, mi psicóloga, a quien le tengo mucho cariño, Una vez me preguntó cómo hacía para vivir con toda mi verdad en esta vida, cómo hacía para fusionar todo esto… mi respuesta no la recuerdo en ese momento, pero en muchos otros, donde me sentí caminando en esa cuerda floja que divide la cordura de la locura, la volví a escuchar…
“no lo sé… estoy aprendiendo… supongo que, haciendo malabares, adentro y afuera”, como me dijo luli, mi amiga… “intentando todo el tiempo no perder el equilibrio… aunque a veces tambaleo y me caigo o hago mucho lío...” y aplicando, como aprendí de kandinsky, lo espiritual en el arte... en el arte de vivir mi propia vida...

Mónica Martín, para vos, y para todos los que siempre creen en mí y me ayudan a crecer, cada día, un poquito más, más allá de mis olas de amor, que aunque bajen... siempre vuelven a subir!!!!!!!!!!!!!! en la eterna danza sagrada del amor... la danza del tantra celebrando mi propia vida, mi danza de amor personal con el universo...

.: ((((Créditos)))) : . . . . . . . . . . . . : . . . . . . . . . . . . : . . . . . . . . . . . . :

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